В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
- Молодец, Петя.
Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
- Молодец, Маша.
Вовочка:
- А можно в стихах?
Учительница:
- Давай, Вова!
- Если Вас поставить раком,
- И зажать соски в тиски
- &^нуть по ^&$де кувалдой
- Разлетитесь на куски.
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 101
Поделиться212008-05-11 18:02:21
Поделиться222008-05-11 18:03:20
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Поделиться232008-05-11 18:04:13
Мой муж умер сразу после свадьбы...
-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
Поделиться242008-05-11 18:06:14
У одного бедного еврея начали дохнуть куры. Он пошел за советом к раввину. Тот посоветовал на день рисовать перед курами треугольник.
Назавтра еврей пришел к раввину и пожаловался, что треугольник он нарисовал, но куры продолжают дохнуть. Раввин слегка удивился и предложил нарисовать круг. Куры продолжали дохнуть. Озадаченный раввин предложил нарисовать квадрат. Куры сдохли полностью.
- Жаль, - сказал раввин, узнав, что сдохла последняя курица. - У меня есть еще столько идей!
Поделиться252008-05-11 18:07:14
Жизнь как лестница в курятнике - коротка и вся в дерьме.
Поделиться262008-05-11 18:08:16
Меня никто не зовет. Я сама прихожу...
Поделиться272008-05-11 18:09:22
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю! Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
Поделиться282008-05-11 18:11:14
Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже, но он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
Поделиться292008-05-11 18:12:20
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
Поделиться302008-05-11 18:13:29
Молодая женщина вышла замуж за старого графа. Ночью в дверь ее спальни стучит граф: - Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг. Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает: - Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг! - Да?.. Проклятый склероз!
Поделиться312008-05-11 18:14:41
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
Поделиться322008-05-11 18:16:38
.- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час. - Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот именно, а время идет.
Поделиться332008-05-11 18:17:34
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. (Из серии "анекдот с бородой"
Поделиться342008-05-11 18:18:39
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин. (Из записок хирурга)
Поделиться352008-05-11 18:20:23
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! (Из невыдуманных историй)
Поделиться362008-05-11 18:27:03
Телефонный звонок:
- Алло! Это секс по телефону?
– Это секс по барабану!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!
Поделиться372008-05-11 18:27:43
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Поделиться382008-05-11 18:28:34
- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной! (Из записок адвоката)
Поделиться392008-05-11 18:29:16
Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню. - У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное? - Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью". - Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!
Поделиться402008-05-11 18:30:04
- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи. - Нельзя. Жених - это я!